Меню сайта
.
^^
Новогодний Музон:)
Block content
Тык
.
«  Май 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
<Добавить страницу> ^^

Добро пожаловать на страницу смеха!

 
 Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфов никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. 


Муж-орк ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, броня задом на перед из под штанов торчат женские трусы. Жена-эльфийка открывает дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой. 

Диалог Эльфа с кукушкой (птица такая):
-Кукушка, кукушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк... 


- Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...


Орк стрижет Эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!



Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь. 
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. 
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?



Белоснежка решила обучить семерых гномов искусству
любви. Зашла в спальню и пригласила их заходить
по одному. Первый гном вошел в спальню, остальные
сгрудились у замочной скважины, один смотрит и
рассказывает остальным:
- Первый гном разделся!
По цепочке: "Первый гном разделся, первый гном разделся!"
- Первый гном начал!
По цепочке: "Первый гном начал, первый гном начал!"
- Первый гном кончил!
По цепочке: "Второй гном кончил, третий гном кончил,
четвертый гном кончил..."


- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!


Сидит Эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему Орк.
- Слышь, ушастый, ты тушенку жрать будешь?
Все думает Эльф(присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест.
- Буду!!! Вскакивает с места, - даже просроченную !
- Когда будешь, позовешь?


Два Эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

- Один Орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...


А теперь отвлекемся  и посмеемся с не менее смешных жизненных анектодов!:)




- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...




В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.


Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!


Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.


- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?


Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать...
Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как вспомню, аж противно...


жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?





Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?


Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик: Нормально. А у тебя?
Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок туалете разговаривает.

Смотрю я на Обаму и думаю: "не того они назвали Черномырдиным”.


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!


Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..


Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы…


 Реклама Макдональдс

:lol:

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"Я знаю точно, несъедобное - съедобно!”



- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.


Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…


Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.


В суде: Почему вы украли часы?
- Иду я мимо магазина,смотрю в витрине часы. Тоже идут. Вот я и подумал: "А не пойти ли нам вместе?”


У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!


- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло…


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.


Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!”
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…”
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!”


Встречаються две утки. Одна говорит:
- Кря-кря
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!


Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?



В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?


- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция…



— Доктор, скажите, когда меня выпишут?
— Больной, не переживайте. Вчера приезжала ваша жена с нотариусом. Вас уже давно выписали.


Учитель — ученику:
— Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
— Вы думаете?
— Абсолютно уверен!

— Как ты ко мне относишься?
— Хорошо я к тебе отношусь.
— А где про любовь?
— Люблю к тебе хорошо относиться.


— А сколько Вам лет, уважаемый?
— Уже 80, доктор! Но моему соседу 85, а он говорит, что каждый день с женой...
— Ну так, что вам мешает? И Вы говорите...